Doida.

Estou a dar em doida... XD

Diagnóstico médico do meus sintomas: ansiedade generalizada e ataques de pânico.
Resolução: Paroxetina e Alprazolan, ou seja,...

... mais drogas para entupir o sistema, VIVA X'D


P.S.: Obrigada pelas surpresas, foram tão... (nem há palavras...)

Nota:
0 DAN (YAY =D)
7 DAPA
49 DAF (DALM)

Sonho.

Uma dor percorreu-me depois daquelas palavras... Inconsciente do que me rodeava terminei o que tinha a fazer. Deitei-me, fechei os olhos e deixei-me invadir por ela... Após conseguir um controlo mínimo sobre a minha respiração e batimento cardíaco abri os olhos com cuidado, sem saber se era exactamente aquilo que desejava fazer. Encontrava-me envolta na mais espessa neblina que não me deixava ver para além de um palmo de distância à minha frente. Senti-me invadida por aquela tristeza que entorpecia todos os meus músculos... Avançei vacilante por entre a grande parede de massa que me rodeava, sem saber ao certo onde me encontrava e sinceramente sem vontade de o descobrir.

De repente, uma luz ao fundo apareceu vinda do nada. Era brilhante, quente... Fui obrigada a fechar os olhos. Nesse momento a luz penetrou cada célula do meu ser e vislumbrei. Como se me encontrasse numa cadeira de cinema observei, projectadas em grande plano, imagens dos melhores momentos da minha vida. Vi-os a todos, vi cada uma das pessoas que me marcou e me fez sorrir, vi cada fragmento mais vivo do que nunca. Quando dei por mim já há muito que os meus olhos tinham transbordado. Desejei poder correr e mergulhar naquelas memórias, refugiar-me onde a felicidade marcava cada um dos meus passos, onde tudo era perfeito. As saudades foram avassaladoras e eu simplesmente deixei-me levar.

Abri os olhos, soltei Aslan e emergi a cabeça do meio dos lençois. Peguei no telémovel e a luz ofuscou-me. Li as horas que o pequeno relogio me indicava. Tinham passado nem dez minutos desde a última vez que examinara aquele ecrã à procura de uma eventual pista de... apenas dez minutos.

Sei que fugir não é a solução, mas recriminei-me por não ter tido a capacidade de me deixar levar por aquelas visões. Seria tão mais fácil... mas não estaria correcto e mais tarde ou mais cedo teria de enfrentar a realidade.

Agora vem o Natal. Apesar da falta óbvia de espírito natalício este ano, vou tentar aproveitar estes próximos dias para me tentar afastar o máximo de possiveis complicações. Pode ser que, no fim deste descanço, esteja apta a controlar-me.

(Ainda agora olho, à espera. Estou aqui, num esforço desmedido para controlar o meu coração e o meu impulso seria... mas não, não o vou fazer. É assim que as coisas devem ser e afinal, isto só fortalece, não é o que dizem?)

Nota:
1 DAN
8 DAPA
50 DAF (DALM)

Pausa.

Precisava de uma pausa. Eu sei, se ainda nem a meio vou e já preciso de uma pausa, como aguentar o resto?
A verdade é que não sei...!
Não sei isso, nem sei... bem, nem sei explicar...

Precisava de ter tempo! Tempo para parar, parar realmente! Respirar fundo, organizar, controlar e voltar a colocar o meu sistema nervoso de novo em linha depois de ter descarrilado. Mas não tive tempo, nem vou ter tão cedo...

(estou a deixar a minha caixinha abrir lentamente... NÃO POSSO!... mas não sei até que ponto tenho força para a manter fechada...)

Nota:

6 DAN

14 DAPA

56 DAF (DALM)

.

Obrigada...
(Di, pelos conselhos; tu por... bem tu sabes...)


Nota:
11 DAN
19 DAPA
61 DAF (DALM)

??????????????

NÃO SEI O QUE FAZER!!!!

NÃO SEI, Não Sei, não sei, n...

Nota:
13 DAN
21 DAPA
63 DAF (DALM)

Não

Ha dias que só nos interessam quando acabam... Este foi um destes... Uma dia NÃO!

Acaba, por favor...

Nota:
14 DAN
22 DAPA
64 DAF (DALM)

Lyrics

Há músicas que nos fazem voar, fragmentos de letras que nos fazem pensar, imaginar e recordar, palavras que nos fazem desejar estar com aquela pessoa e que nos relembram, de certo modo, aquilo que sentimos, vivemos e partilhamos...
Hoje ouvi uma dessas músicas... "Brown Eyes" - Beyoncé

(Com uma ligeira mudança de cor de Brown para Blue... que se há de fazer, gosto de romantismo)

Nota:

21 DAN
29 DAPA
71 DAF (DALM)

Calendário dos momentos críticos deste semestre (+ actualizações)

31 Outubro - Frequência de Matemática (actualização - nota: 5,3 em 6 [ok, uma parte da nota garantida...])

25 Novembro (AMANHÃ!) - Avaliação prática de Química Orgânica I (para a qual, se não estou em erro, deveria estar a estudar agora) (actualização (26.11)- até correu bem... D, tens uma sorte a tirar bolas (XD), bgd =D) (actualização (18.12) - 15... vá até nem foi mau... agora juntar a avaliação escrita...)

4 Dezembro - Avaliação teórico-prática de Química Orgânica I (estudo até agora = 19/20) (actualização (5.12) - ok, que raio foi aquilo? vai ser bonita a nota vai... mas que deu na cabeça de quem nós sabemos para colocar aquela legenda? E continuo a não concordar com o sistema de cotações... =( ) (actualização (18.12) - nota 12.7... vá pensava que ia tirar pior... tudo junto: Nota Laboratorial: 14. - sempre me ajuda um pouco e em comparação nem foi nada mau...)

9 Dezembro - Avaliação prática (computador) de Bioestatística (estudo até agora =19/20 [ainda nem tenho o programa instalado no portátil] ... actualização: JÁ O TENHO =D graças a ti F =) ) (actualização (9.12) - ora bem, em 7 vou ter o que? 2??? e eu que pensava já ia com matemática feita para o exame... era bom demais... enfim... tanto estudo para-NADA! ='( )(actualização (30.12) - nota 3,3 em 7... :'( - total: 5,3+3,3=8,6... agora falta o resto...)

Avaliação prática de Física Aplicada (estudo até agora = 19/20) (actualização(9.12) - correu... pessimamente mal!! De-tes-to injustiças... ainda por cima o pior trabalho... AI!!)) (actualização (23.12) - nota 14... vá, o que me tinha corrido assim tão mal até nem foi mau de todo... só há algumas notas que... bem, não percebo...)

16 Dezembro - Exame de Química Geral e Inorgânica (estudo até agora = 18/20 [vá, é a disciplina mais fácil...]) (actualização (16.12) - eu não estava preparada... e aquelas cotações... "quem bate palmas vai a recurso "clap, clap" [aqui é a parte em que ouvem a bater XD]" - mesmo com o 14 a laboratorial não me parece...) (actualização (15.01) - não sei como mas acabei com 14 na disciplina!!! Menos um recurso! =D)

4 Janeiro - Exame de Biologia Celular (estudo até agora = 15/20 [considerando a quantidade monumental de pormenores para estudar - SOCORRO!!]) (actualização (4.01) - podia ter corrido pior mas tenho a impressão que caí que nem uma patinha em todas as ratoeiras... =S) (actualização (21.01) - tal como previsto... reprovei... 1º recurso que tenho que fazer...)

11 Janeiro - Exame de Química Orgânica I (estudo até agora = 15/20 [considerando a dificuldade em compreender e assimilar a matéria para resolver exercicios + a quantidade desta- AJUDA, PLEASE...!!]) (actualização (11.01) - ok, nem correu tão mal como estava à espera, mas também não correu bem... tenho consciência que a prof fez de facto um exame muito acessível, no entanto precisava de mais um dia de estudo... F - adoro as nossas sessões de estudo, são mesmo produtivas!! Já sabes, próximos exames em minha casa ou na tua ;P) (actualização (21.01) - tirei 10,4 no teórico... ou seja fico com 11 à disciplina... menos uma com que me preocupar...)

16 Janeiro - Exame de Física Aplicada (estudo até agora = 10/20[mas porque raio temos menos de uma semana de intervalo entre exames???]) (actualização - so fiz cerca de 12 valores do exame... ha a minima hipotese de passar mas nao tenho esperanças, é preferivel...) (actualização (27.01) - ainda bem que não tinha esperanças XD - reprovada- mais um recurso)

22 Janeiro - Exame escrito de Bioestatística (estudo até agora = zero)

Recursos (se necessários, as datas serão colocadas posteriormente!) (como se não fossem XD) (actualização (21.01) - já são...)

(Exame de Código adiado para x/xx/20xx... neste momento a faculdade vem primeiro...)

Sem dúvida positivo... -.-'


Nota (para o dia do post):
30 DAN
38 DAPA
80 DAF (DALM??)

!

Problema: trabalho inversamente proporcional a tempo...

Resolução: criação de um plano a seguir rigorosamente!

Problema: Seguir o plano...

Resolução: Total concentração durante os momentos importantes + responsabilidade

Problema: Onde encontrar a concentração? =s

Resolução: ????????

Nota:
31 DAN
39 DAPA
81 DAF (DALM??)

Pela segunda vez suspiro de alívio por tudo ter corrido bem. Tanto stress, tanta agitação...
Apesar dos problemas, não trocaria essas noites por nada. As saudades que eu tinha de dormir junto a ti! Não há palavras que descrever o que sinto...

Quero agradecer o quanto fazes por mim, toda a dedicação que tens pela minha pessoa, todo o esforço que fazes para que tudo seja de acordo com a minha felicidade, independemente daquilo que queres. (Por vezes pergunto-me se tomo as decisões mais correctas. Ao pé do que fazes sinto como se apenas se fizesse aquilo que eu quero e não o que tu queres...) Espero que me perdoes os meus defeitos e acima de tudo a minha insegurança.

Simplesmente posso dizer que te amo cada vez mais, que é contigo que quero ficar...para sempre.

Sou tua.

Porque sim...

Aslan

O meu novo companheiro das noites passadas a sonhar contigo...

Obrigada =)

Latada 2009

Somos a "elite"!! Grande dia, grandes momentos, muito barulho, muito orgulho,...

"É com orgulho que visto roxo,

É com respeito que tu me vês!

E bate forte, cá no meu peito,

E é por ti que eu canto alé!!"

Lembranças

Hoje, durante aquela hora, recordei e tive saudades, tive verdadeiramente saudades daquele tempo... Dos intervalos passados encostados ao aquecedor, sentados nos bancos do pavilhao de musica, nas escadas ao pé da secretaria ou no campo de basquet... Relembrei os momentos de reflexão de turma, das músicas que cantávamos em conjuntos, as conversas que a muitos faziam chorar por tanto representarem para nós...
Há já algum tempo que não pensava naquele tempo de forma tão intensa.

Serenata de recepção ao caloiro 2009

Simplesmente inesquecivel... Não sei como descrever aquele evento e o quanto gostei de o vivenciar... O espírito, a união, o companheirismo, a força e o orgulho...

"FFUP és a nossa vida,
Este roxo, nunca te vai deixar!"


(Nunca pensei que me fosse sentir assim...)

Pensamentos

Tenho tanto, tanto medo! Sim, penso nisso mais vezes do que tu imaginas, muitas mais... Mas quase sempre não consigo, não posso dizer...

Heaven

"Oh - thinkin' about all our younger years
There was only you and me
We were young and wild and free

Now nothin' can take you away from me
We bin down that road before
But that's over now
You keep me comin' back for more

Baby you're all that I want
When you're lyin' here in my arms
I'm findin' it hard to believe
We're in heaven
And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in heaven

Oh - once in your life you find someone
Who will turn your world around
Bring you up when you're feelin' down

Ya - nothin' could change what you mean to me
Oh there's lots that I could say
But just hold me now
Cause our love will light the way

N' baby you're all that I want
When you're lyin' here in my arms
I'm findin' it hard to believe
We're in heaven
And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in heaven

I've bin waitin' for so long
For something to arrive
For love to come along

Now our dreams are comin' true
Through the good times and the bad
Ya - I'll be standin' there by you"

Por vezes sinto-me impotente perante os acontecimentos. Quero actuar, mas é impossível... só consigo sobrevoar e agir como uma simples espectadora do que vai acontecendo.

Como gostava de poder ajudar mais, de oferecer algo mais do que meras palavras de incentivo, transmitidas em forma de texto a uns quilómetros de distância! Queria estar contigo, dar-te a solução perfeita que resolvesse todos os problemas de forma "indolor"...

Mas não é possível, nem tudo é simples...

Apenas te posso dizer: Estarei sempre aqui... Boa-sorte...

P.S.: Lamento ter feito aquela promessa, custou-me tanto... espero não me vir a arrepender amor e espero que compreendas...

?

Que se passa comigo?

Peço desculpa pelas minha reacções e obrigada por me aturares amor...

Nestes dias...

Dura Praxis Sed Praxis...

Porquê?

Há momentos em que me odeio... Porque não sou criativa e arranjo um plano decente? Porque não consigo parecer feliz, por um mísero olhar sorridente na cara e alegrar quem precisa? Porque é que não consigo, uma vez na vida, afastar-me da linha orientadora e desviar-me um pouco? Só o suficiente para fazer-nos felizes... Porque me é tão complicado? Era só esquecer o mundo por uns momentos, esquecer o passado, esquecer o futuro e desfrutar apenas e somente do presente... Porque não me ajudo a mim mesma e esqueço simplesmente todos os inconvenientes e me deixo levar? Porque penso demais nas coisas???

Não me devia martirizar provavelmente... Bom, para quem pensa demais acho que é normal XD

Ao menos cumpri a minha promessa... Foi difícil, mas consegui.

Conselhos

O teu sorriso e a tua tranquilidade são parte integrante da minha felicidade... Quando te sentes angustiado, triste, doente, confuso,..., sinto os meus níveis de preocupação atingirem níveis por vezes até exagerados (que hei-de fazer, penso demais nas coisas XD).
Já me disseste que deveria dizer o que sinto, não guardar tudo cá dentro. Mas é mais forte do que eu, é complicado... sempre me habituei a, de certo modo, não incomodar os outros comigo, manter os problemas e sentimentos negativos armazenados numa caixinha, perto do coração, fechada à chave, caixinha essa que apenas se abre ligeiramente quando tenho como público apenas os lençois e os peluches. Por vezes transborda... há momentos em que não consigo manter a fechadura na posição desejada e ela roda lentamente deixando esvoaçar alguns dos meus sentimentos reprimidos (má altura para me aturar... mau humor ou depressão, nenhuma bonita de se ver =P ... acho que foi isso que me aconteceu naquela noite no centro... quando se acumulam demasiadas coisas não tenho capacidade para lidar com tudo). Independentemente de mim, sempre escutei aqueles que me procuravam por ajuda e tentei aconselhar o melhor possivel, sempre com um certo receio de não apresentar a melhor solução, de não conseguir ajudar. Sei que tenho de fazer aquilo que está correcto e vou tentar manter este caminho.

Agora o meu principal cuidado é ver-te bem... admito que por vezes comprometendo/adiando o que realmente anseio, mas o que me é mais importante (nunca duvides!!) é a alegria que os teus olhos demonstram em cada expressão que apresentas.

Custa-me bastante aconcelhar-te a seguir o caminho que não te trás perto de mim. No fundo só me apetece gritar: "Não! Vem ter comigo, por favor! Preciso de te ver!", mas sei que também não me iria sentir bem ao saber que estavas comigo por egoismo meu, que existiam pessoas que estavam a precisar da tua ajuda no momento em que estavas comigo, principalmente sabendo que comigo poderás estar mais tarde, ajuda precisam eles neste momento.

Compreendo perfeitamente as diferentes situações... sou tua, e farei os possíveis, sempre que souber a resposta, por te guiar no caminho mais correcto, sempre =)

95km até Vila Real... 1h de viagem me separa de ti...

"I still feel your touch in my dreams.

Forgive me my weakness, but I don't know why

Without you it's hard to survive."

Por momentos tenho medo, sinto-me perdida, insegura num labirinto sem fim...

"Your arms are my castle, your heart is my sky.

They wipe away tears that I cry."

14.09

Este dia deu comigo em doida... A minha paciência puff...
Das 11h as 17h30, de pé, numa fila interminável na faculdade para pedir uma mísera senha de acesso ao boletim de inscrição que, lamentavelmente, tem de ser impresso da net... conclusão, lá vou eu, amanhã, de volta àquele inferno...

Quando me vi livre do que podia fazer respirei fundo, pelo menos até olhar para o relógio. Próxima paragem: Aeroporto para te poder ver!!! Hora prevista de chegada do metro a Ramalde com direcção ao Aeroporto - 18h. Sai da Faculdade a correr em direcção ao carro. Ainda tinha de passar por casa e tinha meia hora!!! Ao longo do caminho parecia que tudo estava contra mim... carros que não ultrapassavam os 30km/h, semáforos que apenas apresentavam a cor vermelha, peões distraídos,...!! Como e que era possível?? Em casa, as escadas nunca me pareceram tão longas a subir e quase que rebolava por elas abaixo com a velocidade com que as desci =P
Nem acreditei quando consegui, por sorte, entrar no metro que queria e finalmente observava a paisagem e o caminho que me levava em direcção a ti. Só conseguia pensar em como daí a pouco tempo estaria contigo.

Já no café observava o painel... O teu voo tinha chegado há quase meia hora e nada. Olhava desesperadamente para a porta de chegada. De repente vi-te, na tua t-shirt cor-de-laranja a olhar para todo o lado... o meu coração disparou e só consegui sorrir. Rapidamente me encontraste e pouco depois ja te pude beijar e abraçar... estava tão, tão feliz! Nem sabia o que dizer e acabei a dizer coisas sem interesse e disparatadas XD. Mas não podia demorar pois tinhas uma viagem de 1h pela frente e de certo que os teus pais estavam ansiosos por chegar a casa. Era a tua vez de te afastares... Saiste dos meus braços e os meu coração diminuiu tanto! Corri para o metro, sentei-me nas cadeiras vazias, fechei os olhos e concentrei-me na tua imagem... Odeio tanto ter de me despedir de ti... Mata-me por dentro! Mandei-te mensagens, mesmo sabendo que so receberias daí a umas horas...

Tenho tantas saudades...

FFUP

Entrei... O começo de algo novo, uma volta na minha vida!

Espectativa, medo do desconhecido... Nunca gostei de mudanças e esta será uma das maiores! Um novo mundo me espera no interior daquele edificio de pedra. O que acontecerá a partir daqui? Que peripécias, dificuldades e alegrias me esperam no mundo universitário? Perguntas que terão a sua resposta nos próximos anos, os quais espero com uma relutância ansiosa.

Foi simplesmente uma semana e meia inesquecivel. Já passei tanto tempo naquela aldeia que já coleccionei memórias extensas de momentos lá passados e nestas últimas férias acrescentei mais alguns recortes.

Agora aquela aldeia não traz consigo apenas a possibilidade de estar com grandes amigos com quem adoro conviver e que há uns anos me integraram no seu grupo habitual, amigos esses com quem me divirto imenso e para os quais estarei sempre disponivel para ajudar no que puder. Não… agora aquela aldeia representa também uma maior aproximação a ti. É um facto, não me encontro permanentemente ao teu lado, mas as ocasiões em que te posso ver quando me encontro lá aumentam substancialmente.
Passei dias maravilhosos contigo. O dia 4 foi também para mim um dos melhores dias da minha vida… não há como o descrever. Aquela lagoa, aquela paisagem, perto da barragem, vai ser sempre fonte de óptimas recordações.

Lamento não ser forte, despedidas não são sem dúvida o meu forte. Eu nunca fui assim, mas nestes momentos não consigo evitar. Faço um esforço enorme que apenas se revela inútil…
Tenho saudades. A cidade onde sempre vivi parece-me mais vazia… Sinto tanta falta dos teus sorrisos, dos teus olhos, do teu cheiro, do teu toque, dos teus abraços, dos teus beijos… Sinto necessidade de ti.

Fazes-me tão feliz…

Amo-te

"Vem comigo, por favor..."

Repetiste-me várias vezes enquanto te abraçava no meu quarto. Nunca te tinhas dirigido a mim naquele tom de voz... um sussuro suplicante que transportava um pedido forte de algo que querias que fosse possível. O meu coração diminuiu repentinamente! Olhei-te nos olhos, nesses olhinhos brilhantes que tanto amo e que só me fizeram desejar ainda mais poder dizer "sim". Fiz uma força para te responder, mas as palavras não sairam, desculpa.

Love you with all my heart...

Tentei controlar, fiz um esforço enorme para que não me visses assim, mas foi inútil… Nunca me senti tão mal por ter de dizer um simples: Adeus, até daqui a duas semanas! O meu coração diminuiu para um tamanho invisivel aos olhos. Virei costas, não tive coragem de te ficar a ver enquanto partias.
Duas semanas… dito assim parecem tão pouco tempo! Oh, passam a correr… mas neste momento são uma eternidade. É como se uma parte de mim se tivesse afastado... e afastou. Embrenhou-se fundo no teu coração e tenciona lá ficar...

Sinto-me feliz por saber da existência deste sentimento que nos une, no entanto triste por não poder partilha-lo contigo 24h por dia, 7 dias por semana…
Mal posso esperar pelo momento em que te vou poder abraçar novamente, perder-me nos teus olhos maravilhosos, rir contigo, prender a tua mão na minha enquanto te beijo…

Adoro-te namorado, adoro-te meu amor

Mais um ano...

Mais um ano, desta vez sem fotos (=( ), sem acidentes (xP) e com cartas como vício...
Talvez não se tenham sentido todos assim (tenho a certeza, a dispersão foi evidente), no entanto este ano senti-me melhor... Claro que existiu o que poderia ter sido impedido (como sempre), mas foi inevitável sentir-me feliz, aconchegada, até pelo facto de me ter aberto de forma diferente...
Obrigada a todos os que contribuiram para me sentir assim...

Vilamoura 2009

Praia da Falésia... Deitada na areia a ver o sol desaparecer, o céu a encher-se das mais variadas cores... a praia a ficar cada vez mais deserta... Vou ter saudades deste momento..

~

Observando o mar os pensamentos voam...

~

Este ano tudo me pareceu diferente... As ruas, os prédios, as paisagens, a marina, o ambiente... Depois do ano passado Vilamoura não voltará a ser a mesma para mim. Aquela semana inesquecivel, a melhor da minha vida, alterou a forma como vejo o que me rodeia quando atravesso os caminhos já conhecidos. A nostalgia invade-me e em todos os recantos encontro memórias de um tempo que recordo com saudade. Foram momentos que jamais vou esquecer, de uma felicidade extrema, no entanto recordo com uma certa tristeza inevitavel. Aquela semana em que eu e os meus dois melhores amigos nos vimos sozinhos e nos "ligamos" de uma forma diferente não se volta a repetir e apenas as recordações me permitem vivê-la novamente, com um sorriso saudoso nos lábios.

Férias

Os exames acabaram, terminei o secundário e agora... FÉRIAS!!!
Vilamoura, aqui vou eu! =P
Partida: 18 de Julho, 11h (se conseguirmos sair a esta hora =P)
Regresso: 1 de Agosto, xh

*

(10 meses de casados... =P nem me acredito que ja passou tanto tempo...)

=D

Fazes-me feliz, tão feliz... Por mim nunca te largava...

Amor, adoro-te!

Estou feliz...
Estou ansiosamente à espera, mas permanecer a pensar e remoer o assunto não resolve nada... pelo menos vou aproveitando os bons momentos pelos quais vou passando entretanto =D

No fundo... Carpe Diem! =P

(Gostava de conseguir pensar sempre assim...)

Às vezes surpreendemo-nos com o que pensam realmente de nós e perguntamo-nos: porquê?

Descobri que talvez o que os outros pensam me afecte mais do que esperava.
Dizem-me para permanecer amiga, mas depois observam-me como se de uma criminosa me tratasse; dizem-me para seguir o que sinto, agir como acho melhor, mas rapidamente avaliam incorrectamente as minhas acções, olham-me de lado e comentam, afirmando palavras que me magoam. O que pensam, o que dizem nas minhas costas... Prefiro de facto sabe-lo, prefiro que mo digam directamente, mas não consigo compreender o mal no que fiz.

A ti M - Mostrar orgulho próprio? Não me "rebaixar"? Desculpem, mas que raio vem a ser isto? Onde é que nos meus actos não o mostrei? Nem lá estiveste!! Se sinto mágoa? Claro que sim! Agora não quero deixar de me dar com ele pelo que se passou! Vai ser sempre especial, mas somos manos, só isso!! Tenho de ser superior ao passado, fogo!

E a ti L- Segundo lugar? Sei que te magoei, não era minha intenção, mas isto não se trata de lugares, não é assim que avalio amizades, se achas que sim, então não me conheces... tens ciumes? Não tenho culpa, não posso propriamente levar com isso, não tens o direito... há coisas na vida que tens de aprender...

Não sabia, agora sei... e tu, sabes?
Gostava de saber o que pensas mas no fundo, depois de tudo, prefiro esperar e ver o que acontece... :)

*

Obrigada por este dia maravilhoso...


(L...Porque te magoei, peço perdão. Avisei, mas não deixa de doer... sei que fizeste tanto por mim, mas no meu coração infelizmente ninguém manda, nem eu...)

Confusão

Afinal o que é que sinto realmente? Será mesmo verdade?

Sei que praticamente acabei de sair de um relação. Sei que nesta última amei, sei que sofri, acima de tudo sei que aprendi... e agora? Mesmo que inconscientemente sinto-me pressionada a tomar uma decisão, mas não posso escolher assim, sem pensar, sem saber…

Perdoa(em)-me se magoo, não é minha intenção, simplesmente não sei o que responder por enquanto, preciso de descobrir e preciso de o fazer sozinha….

Letras, palavras, frases.. estou farta de ler estes textos!!!
Quando é que chega o Verão? Quando é que chegam as verdadeiras férias? Quando chegam: o calor, o sol, as noites estreladas, a piscina, a praia, as amonas, os saltos, a despreocupação, os risos, os encontros, as sessões cinema, os passeios, os jantares, as mokas, a felicidade de poder fazer aquilo que mais se deseja sem pensar no exame da semana seguinte?
O tempo parece que demora a passar... No entanto voará quando mais quisermos que fique...

Abraço

Tenho medo do que senti, do que sinto, do que posso vir a sentir…

Já não olho para trás com tristeza, mas com felicidade e com a certeza de ter aprendido, de ter crescido! No entanto, por vezes, sinto uma nostalgia arrepiante! Fecho os olhos, respiro fundo... Não sei o que sinto, não sei o que deveria sentir, é confuso. Apodera-se de mim uma vontade de voltar a ter alguém que me ouve, que me conforta, que me apoia (sei que tenho quem me dá isso e muito mais, amigos que estão comigo, com quem posso sempre contar…) mas tenho saudades, acima de tudo, de ter aquele alguém que me abraça carinhosamente e me transmite aquele olhar e calor que só a sua singularidade e preciosidade me podem dar. Sei que tenho quem esteja disposto a dar-me aquilo que pelo qual anseio, mas tenho saudades do sentimento mútuo. Tenho medo que os sentimentos que por vezes me preenchem não sejam totalmente verdadeiros, apenas uma criação ficcional, um engano da minha mente para satisfazer os meus desejos.

De repente sinto-me só… preciso de um abraço, preciso daquele abraço especial…

Casa da Música

Agitação, nostalgia, magia...
Já se fazia tarde... Chegar, reunir, descer aos camarins, vestir rapidamente, fazer de costureira, de cabeleireira e maquilhadora das mais novas que não se continham no nervosismo que sentiam.
Ensaio geral... Aquele homem rechonchudo, que se achava superior só por ser o maestro de uma orquestra, mexia com o sistema nervoso de todas nós! O palco, o centro de toda a emoção e aventura, demonstrava-se mais pequeno do que o imaginado.
Como se costuma dizer: se o ensaio corre mal, o espectáculo correrá bem... com todas as minhas forças rezei para que fosse verdade, pois nem tudo corre bem quando observamos as cadeiras iluminadas e vazias, as mesmas que, no momento decisivo e meias invisíveis no escuro da plateia, abraçam aqueles que nos julgam silenciosamente...
As luzes diminuiram de intensidade calmamente deixando apenas uma réstia da sua presença, como se quisessem passar despercebidas. Um silêncio profundo rodeou o palco... uma música leve começou a tocar, embalando a minha alma, tentando confortar-me, acalmar-me, proteger-nos a todas. Começou e deixei que o destino guiasse os meus passos...

Terá sido a última vez que pisei um palco com o objectivo de encantar, de representar um papel coreografado para o divertimento dos ente-queridos que nos viam? Talvez, mas segredo um desejo profundo de voltar àquele ambiente de modo a sentir novamente aquele nervosismo que me dá tanto prazer, nem que seja apenas como ajudante daquelas que estarão na posição que desempenhei ontem à noite...

São João

As buzinas enchem o ar, o cheiro a alho porro penetra as nossas narinas, a nossa cabeça sente os efeitos de tantas marteladas, o nosso corpo não revela o cansaço da correria desenfreada, o riso, os gritos e a música invadem o nosso espírito. Sentimos a euforia, agarramo-nos para não nos separarmos no meio daquela multidão que nos esmaga, nada nos faz perder o ânimo... sentamo-nos virados para o rio.
"Quando começa o fogo? Nunca mais!"
De repente um som envade o ar e o céu ilumina-se. O timbre dos foguetes coordena-se com as músicas que as colunas a todos transmitem, as cores e os efeitos fazem os nossos olhos brilhar. Uma calma inexplicável preenche-me, um sorriso aconchega o meu rosto e a minha atenção permance ali. Não sei quanto tempo dura, perco-me naquele jogo de luz e som que me transmite sensações diferentes e maravilhosas.

No fim desejamos regressar a casa onde comida, bebida e brincadeira nos esperam para uma noite passada ao som de gracejos, cantorias e histórias banais. A todos aqueles que me proporcionaram uma excelente noite de São João devo o meu mais sincero obrigada!!

Surpresa

Por vezes somos surpreendidos, mesmo por aqueles que julgamos conhecer. Atitudes de superioridade, de indiferença e de ingratidão que apenas não estávamos à espera...

"Foi só hoje... talvez tenha acontecido algo que não saiba..." - tento arranjar uma desculpa para tais comportamentos mas, por mais que tente, demonstra ser um esforço inútil. A desilusão apodera-se...
Já passou, não tenciono arranjar problemas, mas a verdade é que esquecer é complicado... Afinal, pensamos saber o que esperar e revela-se tudo uma esperança vã.

Irmão

Foste sincero, abriste-me os olhos para a verdade e para aquilo que realmente quero, dissipaste dúvidas e, no fundo, acabaste por me ajudar. Não te quero dizer adeus e não te quero deixar, quero continuar a ser aquela que te ajuda, te aconselha, aquela com quem não consegues ficar chateado e em quem confias acima de tudo!
Ainda me custa, mas agora sei… és o irmão que olha por mim, me protege, o irmão que nunca tive e sempre quis ter.

Obrigada pelo “maior abraço de sempre” maninho…

Devia sentir raiva? Devia odiar-te? Sim, depois de tudo o que já me fizeste… mas simplesmente não consigo.
Devia manter-me afastada. És como um vício, uma droga que apenas me destroi quando entra em contacto com o meu sistema. No entanto, tal como os seduzidos, não desejo manter-me longe, sinto-me atraida, tal como uma mosca pela luz, como uma abelha pelo nectar.
Respiro fundo e penso. Há momentos em que tenho a certeza: “Estou curada”, não sinto nada quando penso em nós, mas já não é a primeira vez que o digo. Há momentos em que por instantes falta-me o ar quando penso no que passamos.
Quero ir, impedem-me (“Não te vou a corda para te enforcares!”)… faço bem, faço mal, já não sei o que é correcto…

Nova etapa

É o fim de uma etapa, o início de um novo (?) caminho que temos de percorrer sozinhos. Tantos ansiavam por este momento, o instante em que podiam afirmar-se "grandes" e percorrer o mundo com outros olhos. Nada volta a ser o que era...
Nunca quis crescer. Sempre desejei ardentemente voltar a uma infância onde a inocência marcava cada um dos meus passos, cada um dos momentos da minha vida. Síndrome de Peter Pan uns dizem? Talvez...
Do passado ficam apenas as lembranças e o desejo mais profundo que tudo volte a ser como dantes. De repente uma vontade intensa de reviver os momentos preciosos e mais felizes da minha vida preenche-me... Como gostaría de voltar às duas melhores semanas da minha vida, reencontrar quem deixei, reencontrar aqueles momentos que jamais viverei. Foram momentos mágicos, de alegria, euforia, nos quais apenas o som de risos e bom disposição enchiam o ar... Tristeza? Nem sombra dela! Mas como tudo foram efémeros, quando dei por mim já tudo tinha terminado e encontrava-me sozinha, uma nova estrada à minha frente que tenho de percorrer. Voltar ao passado é impossível.
Nestes últimos tempos tive de dizer adeus a muito da minha outra vida, uma vida que me parece extremamente distante. Adeus ao meu colégio que após 15 anos se tornou uma segunda casa, adeus aos funcionários, professores que me acompanharam (Sempre desejei entrar em férias, porque e que as aulas não acabam??? Agora compreendo a saudade que vou ter...), adeus aos meus amigos, ao grupo que me protegeu e que me propocionou o melhor de toda a minha vida (Adeus talvez não, mas a verdade é que, quer queiramos quer não, todos tomaremos o nosso próprio caminho e nunca voltaremos a estar como até agora, é inevitavel, é a vida... será melhor? será pior? isso só saberemos mais tarde...), um adeus especial a ti, que transformaste a viagem num cruzeiro de fantasia, me concedeste o final de ano que encaixou nos meus ideais de um sonho (a dor que me trespaçou violentamente o peito, como se uma faca tivesse penetrado todo o meu coração, que percorreu, a cada respiração, todos os centímentros do meu corpo e me fez esquecer tudo o que me rodeava acalmou. Vai passar? espero que sim, mas desaparecer? Acho que nunca... Só gostava de permanecer a tua "maninha", para sempre...). Obrigada a todos que preencheram a minha vida de forma tão especial até agora, nunca vos esquecerei...